惡童舞者

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        時間定格到3：33分，我看著一排列不吉利的數字湊在一起，然後準備睡覺。

        某同學在這個時候發來了短信，告知她無法入睡，各種雜念于此刻侵襲了她原本就焦慮的大腦。

        我知道這些雜念對她而言，一切都好像似曾相識，卻又不是原本想象中的樣子。類似生活這樣的字樣攪得她苦不堪言。

        3：35分一邦同學告知我說，他在被帶了綠帽子之後與其女友結束了將近一年的戀愛。不禁就讓人感慨世事無常，以及愛情這個東西來的快，去的也快。

        按照這個觀點，我已經無法判定自己是否依然年輕，是否依然存在激情，是否依然承擔得起為愛情哭泣。同時明白了，自我麻醉是一件比較痛苦的事情，意味著自己很難從某種既定的邏輯中解脫出來。

        發現一些人已經開始覺得你討厭，似乎欺騙了他們什麽。然後兩個人漸漸就變的疏遠，甚至難以同你講話。在我看來，這沒有什麽大不了的，交情永遠都是這樣，一旦發現原本的依賴關係改變了，時間很快就會沖淡一切，慢慢就如同這感情從未存在一樣，開始遮遮掩掩，最終煙消雲散。

        與你最親的人，始終還是每天同你生活在一起的人。碰到一些事情，不自覺就會想起與她同在的場景，也許這就是思念。孤身一人的生活不會和你想象的一樣盡如人愿，總是不由的感覺少了一些什麽。道理其實尤為簡單，僅僅因為少了某個人，一個你生活中無時無刻不在的人。

        於是不自覺的就開始思念。煎熬一般的思念。折磨人的思念。

        生活可能也正是如此，從未給予人什麽真實的意義，日復一日重複著單調，重複乏味，重複著孤獨，總之不會有什麽特別之處。幸福似乎永遠不會隨之出現，能夠出現的也就不會叫做幸福。沒有學會品嘗幸福，當然難解幸福其中之味了。

         而我恰好沒有學會品嘗，所以我斷定自己沒有了解幸福之味。

         4：00整，寫這篇日記花去了我大概27分鐘的時間，到這個時候意味著我該去睡覺了，繼續留在電腦旁邊只能讓我接受更多的輻射。最好什麽都不要想，不要洗澡，不要看書，不要聽音樂，只要安靜的睡去。管它一覺醒來會是什麽樣子，起碼不會是和現在完全不同的兩種樣子吧。

         最后告訴親愛的，生活本身就是這樣子的，沒有任何不同之處，你的思想所及之地也遲早歸於平靜，明天還是會一成不變的坦露在你面前。

         那么請不要猶豫，也不要悲傷，一切不會同你想象的那樣遭，也不會和你想象的那樣好。我們都得這么繼續下去。要么更好，要么更壞，只是沒有目的，也沒有悲傷。

         只有一樣，我依然在你耳邊，輕聲哼唱：一首小情歌。

         我想，只有這樣，我們才漸漸學會品嘗，品嘗我們從起始到現在的來之不易的幸福。