惡童舞者

     旅行必须是独自的。

     当天空和大地结了婚，世界才多出一个香格里拉。

   重慶終於有了空前持續的陽光，能將37度的氣溫持續至九月中旬，可想而知這是怎樣的一個城市。

   變態，極其貼切的形容词。

   閉門思過不能說明我就是宅男，真實的情況是，我是個蹩腳的上班族。我從未想過自己能如此長時間的对工作抱有持久热情，於是关于上班这件事，答案變成唯一：值得肯定。

    我只能說，在家安安靜靜的過一天，是無比幸福的事情。

       汲生智是個好同志。

       汲生智想朝鮮核導彈威脅不到他，汲生智想大街上的棒棒幫有錢人提東西是理所當然的，汲生智想好好工作可以拿很多的錢，拿很多很多的錢就可以找地方躲起來，就可以不被核導彈炸死，就可以不用看見棒棒幫別人提東西。汲生智還想找機會好好休息一下，想安靜一會不說話了。

       但汲生智是個好同志，汲生智要聽老婆的話，要好好做人。

       汲生智想，要好好做人，要聽老婆的話。

       我樂得看見自己一點一點墜入平庸，甚至是樂得其所。我樂得看見自己每天重複，CTRL+C然後CRTL+V，甚至是樂得其所。我樂得看見自己每天與時碼，斷碼，刮磁，花幀，夾幀，黑場，唱詞，甚至是樂得其所。我樂得看見自己使用排比句，甚至是樂得其所。

        平庸，一點都不可怕的平庸，誰說，平庸意味著死亡，當周圍所有的人墜入萬劫不復的小資情結，IPOD情結，我樂得看見自己一點點跟著墜入。這就是平庸，可惜沒有死亡。平庸和不平庸，不是由腦子決定的，哥們沒有才華，樂得其所的徘徊在平庸與不平庸之間，任由自己騷瑞，任由自己小資情結。

        任由我的腦子變成什麼樣，最好是一灘屎，然後在被所有人踩粘之前，大吼一聲TICO少兒，視美出品。

        還剩下些什麽，大衛芬奇，希區柯克，伍迪艾倫，蓋裡奇，還是偶然聽說的史雲梅耶。一目忘去盡是從窮，還是周宗凱辦公室，其實還是周宗開辦公室。

         好了，既然放不出半個屁，索性讓自己樂得其所的生活下去。

         讓自己陶醉在曾經想成為著名導演，但可惜自己沒有才華的悲劇當中。深埋，深埋到一知半解，然後告訴所有的朋友，等著我，等著我，我還會回來，爲了我那沒有才華的理想。

         朋友來去匆匆，留下一絲身影刹那消失，以至于我无法确定他们是否真的来过。

         我继续忙碌我的工作，每天早9點起床趕到川美，中間抽空買兩塊錢的包子，接下來面對一堆少兒節目一坐一整天。工作是件值得肯定的事情，這代表我目前一種斬釘截鐵的狀態，一段時間之後的狀態屬於一段時間之後，這之間的狀態我還要重複一遍，工作是一件值得肯定的事情。三年之前我目標明確，堅定不移，成為著名導演是毋庸置疑的事情。三年之後，這個狀態沒有了，消失了，我比誰都明白自己干不了大事。狀態漂浮，決定我一事無成命中注定。工作使我拋棄無所事事的迷離感。迷離感太重容易憂愁，憂愁使人煩悶，煩悶令人抑鬱，抑鬱癥無法痊愈，得病無法醫治令人痛苦。

         我不再反感什麽事情，或者什麽人。青春帶走的我太多的失望，一次又一次的失望也帶走了懶惰可恥的我。堅持是一件好事情，一件令人憂傷的好事情。  

         噁心的依然噁心著，令人懷念的依然令人懷念。小齊令人懷念。      

         大家都在各自忙碌各自的事情了吧，朋友們，我記憶模糊，我幾乎記不起一張臉，你們就這樣一點一點的消逝在我眼前。

          而，我的眼前，只有一大堆未能確定，要去做的事情。你們能失望，你們能折騰。而，我只能一步一步的走下去。

    時間過的嘩嘩的，小齊說你這個比喻很生動，我說動詞當形容詞用唄。

     陰天持續了約兩個星期左右，今天終於有點轉晴的傾向。我很想夏天快點來，快點來，我就可以少穿點衣服，穿少點衣服。

     我的臥室窗戶外面正對著一片類似山丘的土坡，因為一群退休的老人沒事干，硬生生給開拓出一片菜園來，他們用石頭鋪就了一條通上山的小路。

     透過窗戶能看見小山上老人們培育的油菜花已經開了，金黃的一片，很是好看。宅的時間久了，難免就想出去溜達溜達。索性我就背起相機出門了。

     上山的下路比較陡，而我背著的相機又比較大，難免有時候動作比較僵硬。半路遇到一位7旬老伯，怪怪的看著我，可能把我當成偷菜的了。有這種可能，畢竟我還背著個大包嗎。

     油菜花上飄著很多蜜蜂，看來它們已經勞作起來了。

     在山上拍幾張照，然後抽只煙，一天也就這么過去了。

          整理照片，發現一系列好看的。

          當然是照片。

       只有與智者対奕才能增長智慧。《國際象棋基礎》

       遞減同遞增，智慧兩種迥然有別的積累方式，與弱者為伍則成遞減方式，與強者為伍則遞增，道理的闡釋尤為簡單，只不過是兩撥人選擇上的博弈而已。

       W+K公司，頂尖廣告創意，仔細一點來看，與美術無關的是聆聽和動感。李奧貝納為李寧量身定做了動中有靜，產品質量完全取決于宣傳，這就好比蒙牛的只爲這一管，深入遷出，口號就這么誕生了。

       廣告策劃與廣告創意是完全不同的兩個概念，這說明，前者與後者總有一個孰輕孰重的較量，創意領先策劃是謬論，重點誰互補誰。

        報告結束，呈上重點：

        黃角坪102藝術基地探訪，完成。

        白駒過隙是形容詞還是動詞，廢話沒有意義，重點是思考賦予給這個詞組的本身的含義。

        懺悔或者後悔也沒有意義，一段眼淚消散了悲傷，長久的彌撒注定讓人傷筋動骨。明晃晃的刺眼陽光，映射給生活層次不窮的狼藉。疾病，生命，還是疾病，生命。躲避逃避，也躲避逃避不了窮途末路。

        媳婦與媳婦兒，妹妹與妹妹兒，儘管念法不盡相同，對我而言卻只是鐵錚錚的壓力與動力，壓力與動力。香煙折磨的肉體，苦辣酸甜，柴米油鹽，解決不了的還是解決不了。幸福不是理想，不是鮮明錚亮的黃金燦燦的理想，是生活，就是安安穩穩的生活。

        再見了，一事無成的08.再見了，所有的恬不知恥的理想。再見了，我留下的所有證據。

        其實整個09事情無非就這么簡單。給我穩定的工作，什麽都行。讓我和我媳婦兒好好生活。讓我妹妹身體好起來。讓我能孝敬我的爸媽和我媳婦的爸媽。

        立此為據，就這樣吧。

           媳婦兒在床上一直不停咳嗽，風寒洋洋得意的肆意凌虐其身軀，我懷疑中醫與西醫的綜合療法到底是否科學，我的理科水平基本停留在初二水平紋絲不動，無法解釋醫藥學對於疾病起到的關鍵性作用究竟來源於物理學還是化學，但有一點可以斷定，在大量服食各類化學物質的製成品之後，持續兩個星期的半夜陣咳，是很難用某種藥物的使用不當解釋透徹的。

          心理學在根本上是否鄙視藥物的治療作用，這沒有思考的必要，輔助藥物治療是化學永遠比語言學有地位的前提。而妹妹和媳婦兒恰好即是語言學和藥物學究竟孰優孰劣的終極較量，聲音恐懼癥將用藥物無法撼動的結論堅實的捍衛心理學地位。

          這一夜，我就像個小丑，擺弄無用的頭腦，張牙舞爪的敲擊鍵盤。夜，很深了，沒有風，也沒有雨，只有屏幕幽暗的熒光，只有取暖器昂首挺胸驕傲的證明熱力學原理的空氣上升理論，只有可口可樂包裝的廣告詞刺激我的唾液：新年第一瓶cocacola你想與誰分享。我想和誰分享關你屁米國佬什麽事，你只管好喝賺你的錢就行了，裝什麽仁慈的主啊，溫暖誰啊。

          該死的失眠癥用不著跟我炫耀是夥伴就應該不離不棄，我真他媽想離開你，我真想叛變，你個該死的，遲早會讓你滿意，不是你死就是我亡。卑鄙的，可恥的，噁心的，垂死的青春，用不著擦乾眼淚，一把火燃燒了，空留灰燼。實用主義，經濟危機，開心網，豆瓣，你們這是宣揚情調呢，是宣揚情調呢，還是宣揚情調呢。

          哪來的什麽悲傷啊，我應該好好的洗個澡，告訴自己，閉上眼睛就是天黑，有星星在眨，溫暖，很溫暖，睡吧。睜開眼睛，天亮了，這是今天，不是昨天，明天還沒有來。

           抓抓头皮，全是他妈的头皮屑，痒死了算事。

           王晶是个傻逼，傻逼的憋出个硬汉，没膈应死我，算他本事大。牛B。香港电影迟早被自己膈应死算事。

           南方周末大张旗鼓的歌颂改革开放30年，92年的年度人物还邓小平，邓爷爷什么时候不是个人物了，还92年度人物，恶心死我算事。

           改革开放30年，也没让我们富起来，资产阶级靠剥削人致富，社会主义靠勤劳致富，反正我们是怎么都治不了富，饿不死算事。

           都一个吊样，一年该过去还是得过去，我照样还得为怎么体面的回家过年，躺在床上翻来覆去，迟早得焦虑症死了算事。

           知识有没有用，书应不应该继续看，内涵积累厚了生活是否就充实了。鞋带丢了你得买，袜子脏了你得洗，肚子饿了你得叫炒饭。牙齿生垢了你得刷，老婆跟你玩亲亲都闲口臭，迟早埋汰死了算事。

           道可道，非常道。名可名，非常名。无，名天地之始也;有，名万物之母也。写道德经叫老子。

           吾未见好德者如好色者也。写论语叫孔子。都是圣人。早晚升天算事。

           矿泉水瓶8分钱一个我卖给一老头，老头1毛6卖给回收站，回收站2毛5卖给厂家，厂家把瓶子刷干净，再装上点五颜六色的水，完了我再去超市给买回来。这是市场经济里面的废物利用，节约成本，资源回收，美化环境，降低能源消耗。燃油税都征收了，油价都降下来了，还节约个毛啊节约。我又没有车，我惦记这个干吗，我这不是脱裤子放屁自找麻烦么，操心多了操死了算事。

      十月的北京开始变冷，夜晚的风不停从我身边吹过，我站在风中一会拉拉衣领，一会抖抖身子，等待从飞机城西安来的张楚。现场周围全是人，此刻空气显得沉闷，又一触即发，我站在这样的空气中，打着寒噤，满身起鸡皮疙瘩。

      听张楚还是在高中的时候，当时新华书店《孤独的人是可耻的》正版卡带是18块钱，几乎是我3天的生活费，我没有犹豫就买下了，到现在4年的时间已经过去了，听张楚也从用卡带到电驴了，唯一没有变的是，孤独的时候听他的歌还是想哭。

      张楚最终出现了，人群爆发出巨大的喧嚣，我还是站在很远的地方，一个人，看不见舞台，还是在打着哆嗦，还是满身起鸡皮疙瘩。大屏幕上出现的人似乎显得和从前一样年轻，而第二天登台的何勇却变得很胖很发福，时间同时改变了两者，一个是心，一个是身。

      铺天盖地的都是手，每个人张开的双手，台下的人很激动，台上的张楚却依然不怎么会说话，结巴了半天，说了一句很高兴今天能在摩登天空这个舞台演出。

      10年时间足够摧毁任何东西，谁说即使所有人都有问题，张楚也不会有问题？

      问题是他长大了，唱《向日葵》了，能在阳光下接受幸福了，不在被父亲强奸了姐姐而愤怒了。

      问题是所有的人都在合唱《姐姐》的时候伤感的流泪了，只有张楚不在有伤感了。

      问题是张楚虽然还喜欢把胶片机的镜头放在数码机上拍出胶片质感，而照片上却不在流露出孤独的角色了。

      问题是即使所有的人都在为张楚欢呼，我却站在那里不知道该干些什么，只是傻不楞登的站着。

      问题是我以为我现在不知道什么是感动了，我成熟了，我事故了，可是这一切都是假的。

      问题就是，我一直在欺骗我自己，就是我始终都长不大，就是我始终都不明白生活是怎么回事，就是我现在一片乱，就是我根本就不知道这些问题到底是不是问题。

        从7月份开始以来，甚至更早以前，我就患上了类似方文山同学写歌词那样的毛病，习惯性拖延精神症。具体症状有如下一些：

          整夜整夜的上网，总是在午夜0:00的时候告诉自己：你该去睡觉了。凌晨2：00的时候，发现自己依然在坚持接受着显示器的辐射，并且输掉总共6场魔兽比赛里面的5场，然后再告诉一遍自己：你该去睡觉了。凌晨4：00的时候发现自己依然在接受着显示器的辐射，并且在输掉最后一场比赛之后，决定再来一场。囧。。。。。

          衣服在洗衣机上堆积如山。旧的衣服不断的叠加到旧的衣服上，然后在把旧的衣服当作新的衣服重新穿一遍，在当作旧的衣服叠加到更旧的衣服上面。

           准备下午5点去超市买东西。下午5点到来的时候，打算再看完一集《海贼王》，然后出门。6点到来的时候，依然打算再看完一集《海贼王》，然后出门。7点到来的时候，开始安慰自己，冰箱里还有剩饭，你今天不用出门了。

           预期3天完成的小说，当天写完一百字的开头，发现一个月过去了，保存在电脑F盘的文学原创里仍然还是那一百字的开头。

           一张花去2个小时用EMULE下载下来的某个乐队的新专辑，一个月后发现仍然没有解压。播放器里能够播放的还是半年以前的《you are  beautiful》。

           2个月前坏掉幽微镜的相机，在两个月期间每次打算想用它的时候，发现它依然是个坏掉幽微镜的相机，虽然从家到数码城的距离只有404路公交车10分钟的车程。

           交水电费的最近收费站同小区的距离是100米。欠费五个月，停水停电之后，坐车到6站以外的总营业厅。

            一瓶2升的牛奶，2天之后它依然是1.9升的牛奶。

            数个星期的《南方周末》，摊开的依然是数个星期以前的评论版。

            垃圾袋里的垃圾满了之后，压一压，让它变的更满。

            类似的症状，不可胜举。

        時間定格到3：33分，我看著一排列不吉利的數字湊在一起，然後準備睡覺。

        某同學在這個時候發來了短信，告知她無法入睡，各種雜念于此刻侵襲了她原本就焦慮的大腦。

        我知道這些雜念對她而言，一切都好像似曾相識，卻又不是原本想象中的樣子。類似生活這樣的字樣攪得她苦不堪言。

        3：35分一邦同學告知我說，他在被帶了綠帽子之後與其女友結束了將近一年的戀愛。不禁就讓人感慨世事無常，以及愛情這個東西來的快，去的也快。

        按照這個觀點，我已經無法判定自己是否依然年輕，是否依然存在激情，是否依然承擔得起為愛情哭泣。同時明白了，自我麻醉是一件比較痛苦的事情，意味著自己很難從某種既定的邏輯中解脫出來。

        發現一些人已經開始覺得你討厭，似乎欺騙了他們什麽。然後兩個人漸漸就變的疏遠，甚至難以同你講話。在我看來，這沒有什麽大不了的，交情永遠都是這樣，一旦發現原本的依賴關係改變了，時間很快就會沖淡一切，慢慢就如同這感情從未存在一樣，開始遮遮掩掩，最終煙消雲散。

        與你最親的人，始終還是每天同你生活在一起的人。碰到一些事情，不自覺就會想起與她同在的場景，也許這就是思念。孤身一人的生活不會和你想象的一樣盡如人愿，總是不由的感覺少了一些什麽。道理其實尤為簡單，僅僅因為少了某個人，一個你生活中無時無刻不在的人。

        於是不自覺的就開始思念。煎熬一般的思念。折磨人的思念。

        生活可能也正是如此，從未給予人什麽真實的意義，日復一日重複著單調，重複乏味，重複著孤獨，總之不會有什麽特別之處。幸福似乎永遠不會隨之出現，能夠出現的也就不會叫做幸福。沒有學會品嘗幸福，當然難解幸福其中之味了。

         而我恰好沒有學會品嘗，所以我斷定自己沒有了解幸福之味。

         4：00整，寫這篇日記花去了我大概27分鐘的時間，到這個時候意味著我該去睡覺了，繼續留在電腦旁邊只能讓我接受更多的輻射。最好什麽都不要想，不要洗澡，不要看書，不要聽音樂，只要安靜的睡去。管它一覺醒來會是什麽樣子，起碼不會是和現在完全不同的兩種樣子吧。

         最后告訴親愛的，生活本身就是這樣子的，沒有任何不同之處，你的思想所及之地也遲早歸於平靜，明天還是會一成不變的坦露在你面前。

         那么請不要猶豫，也不要悲傷，一切不會同你想象的那樣遭，也不會和你想象的那樣好。我們都得這么繼續下去。要么更好，要么更壞，只是沒有目的，也沒有悲傷。

         只有一樣，我依然在你耳邊，輕聲哼唱：一首小情歌。

         我想，只有這樣，我們才漸漸學會品嘗，品嘗我們從起始到現在的來之不易的幸福。

        也不禁让人感叹，生活中总有失败者,而我自然就是那个失败者了。

         生活就一天一天的过啊,过啊,

         也不禁让人感叹，原来自己早就郁结了。

         当然郁结是不同于纠结的。

         纠结是被别人搞的，郁结可就是被自己搞的了。

         说我纠结，我肯定回答，某啊。

         而要说我郁结呢，我肯定回答，可以这么说吧，或者，应该就是这个样子的吧，

         或者，就是如此吧。

         总之呢？郁结是完全不同于纠结的一种结，但同样都是结。

         昨天去创意集市回来的时候，发现小区一楼老伯自己开辟的小花园，葡萄居然长到那么大了。

         于是我站在那里，仰起头，正好整片绿色唯独露出了我家的房子呢.

         一瞬间，我的郁结就灰飞烟灭，变成一首诗了。

         记得那个夏天      像空白的画

         你告诉我      去冬天吧    

                                                                    《完》—给郁结的诗