恶童舞者

           夏天好热啊。额，这好像是一句废话，夏天当然很热了。

           整个夏天，每天都提醒自己，再提醒自己，你该去剪头发了，结果最终还只是一个提醒而已。于是头发就在这个闷热的夏天不断的变长，变长。于是，我就像个女孩那样，找了个发卡把前面刘海给卡住，果然就凉爽了许多。

           什么人都不想见，什么话也不想说，开着QQ，隐着身看大家不断的上线，下线。

           一切对我而言好像已经失去了任何意义，最想做的事情就是吃饱了肚子，喝着碳酸饮料打魔兽，然后不断的抽烟，于是日子就这么一天，两天，三天的过去了。

           曾经热爱摇滚，现在它是狗屁。

           曾经喜欢电影，现在它也是狗屁。

           曾经喜欢看书，现在更是狗屁。

           恩，洗洗都睡了把，累着多不好。

          下午广场空气干燥，一群大鸟从我头顶的天空掠过，叫嚣着往西边飞去了。

          我的头痛病还没好，这个时刻，我蓬头垢面的坐在广场的石凳上，感觉疼痛一阵阵向我袭来。

          没有人理睬我，人们头也不转的从我身边走过，表情漠然。

          这个时刻，我好像感觉有点悲伤，比我的头疼还让我难受的悲伤。

          我站起身来，看到脚上满是泥泞的鞋子，裂着破洞的裤脚，就像个乞丐。我苦笑一下。

          就像个乞丐。

          我就这样，拖着破破烂烂的行装，一步步往前挪去。挪过广场溅出漂亮水花的喷泉，挪过脚下人群汹涌的纪念碑，挪过一座哥特式的建筑的大厅，然后沿着大厅的楼梯，再一步一步往建筑的顶楼挪去。

          到达顶楼时，我已经满头大汗了，细碎的汗珠沿着我的发丝，不停的滴在地上，阳光照在上面，五光十色的很好看。

           德意志终于如我所愿，输了，2：1，面对摇滚爱好者比利奇的技术流，凶悍的德国坦克完全丧失感觉，勒夫就是蹦蹦也跺不出个火山爆发来。戈麦斯整场的进球没有任何意义，克洛泽也场上游啊游的不知所向，可怜的队长克拉克只能面漏狰容怒火撩烧。德意志技不如人，丢掉比赛顺乎常理。当然希望还是有的，如同罗马竞技者们一样，纳粹军团当然不会这么轻易就倒下了。

           而葡萄牙队一路顺风顺水，打得所向披靡。葡萄牙的黄金一代已经逝去，伟大的掌舵手们成了白金一代的小将。戈麦斯亲自将队长袖标配戴给克里斯蒂亚诺，还有什么比这更好的交接仪式么。C罗，德科，佩佩，西芒，夸雷斯马，白金一代即将来次闪耀。

           但是虽败犹荣的捷克呢，难道只有满地滚爬的切赫么。内德维德离去到僻壤黯然伤神去了，科勒，巴罗什眼神茫然激情不再，罗西基蹲在家里万事大吉的养着伤，于是捷克赖以生存的创造力顷刻间分崩离析，面对已经结成恶魔果实的克里斯蒂亚诺，捷克重城灰飞烟灭。

           意大利终于在今天重新上场了，3：0输给荷兰咱不丢人，谁让范尼，内斯的，范德法特越来越老奸巨猾了，新三剑客使出阴招已经让我们知道谨慎提防了。看看铁桶一样的防守大将们，这次是否能重现狰容，赞布罗塔，格罗索，以及伟大的布冯，就让暴风雨来的更猛烈些吧，绝不会在重蹈灰色的荷兰之夜.

         也不禁让人感叹，生活中总有失败者,而我自然就是那个失败者了。

         生活就一天一天的过啊,过啊,

         也不禁让人感叹，原来自己早就郁结了。

         当然郁结是不同于纠结的。

         纠结是被别人搞的，郁结可就是被自己搞的了。

         说我纠结，我肯定回答，某啊。

         而要说我郁结呢，我肯定回答，可以这么说吧，或者，应该就是这个样子的吧，

         或者，就是如此吧。

         总之呢？郁结是完全不同于纠结的一种结，但同样都是结。

         昨天去创意集市回来的时候，发现小区一楼老伯自己开辟的小花园，葡萄居然长到那么大了。

         于是我站在那里，仰起头，正好整片绿色唯独露出了我家的房子呢.

         一瞬间，我的郁结就灰飞烟灭，变成一首诗了。

         记得那个夏天      像空白的画

         你告诉我      去冬天吧    

                                                                    《完》—给郁结的诗

           兄弟在臂弯里，姐妹在灵魂里。

                                                ——棉棉《白色在白色之上》

           恐惧和罪恶感依然不期而至。我背叛了我的父亲。

           于是在梦里我吓得六神无主。

           太多的事情没有做完。承诺的事情也办不到。

           于是在梦里我吓得六神无主。

           起床之后开始做眼保健操。WARKUP3继续玩下去。

           于是在梦里我吓得六神无主。

           这样的日子不知道还要持续多久。

           于是在梦里我吓得六神无主。

           使劲摇头。保持天晕地转。这感觉美妙极了。

           六一出门就是人山人海。于是我眉头紧皱。穿梭于人群之中。烦躁不安。

           傻逼。全他妈傻逼。

           这是超哥的口头禅。可是。我当时就是这么想的。

           哒哒说。想要一个LOMO相机。什么都想要。

           就是这样。了。

           以上就是著名的梨花体诗。

           补充一句：向我认识的所有女生说一句

           you're   beautiful   is   ture

           但是和我有什么关系呢？

           如此而已。标题。

         我有點生氣了。

         我好像很生氣。

         太他媽討厭了，我是最他媽討厭生氣的。

         沒辦法互相信任。誰也從來沒有信任過誰。我討厭自己不被信任。我心生抵觸。

         我重新感覺到互相包容的困難，和自私的據為己有的心態的強大，沒有什麽能憾得動固有的利益，這是每個人的秉性，無法改變。

         我即將被世俗的手段，弄的傷痕累累，遍體鱗傷，不會思考，失去意識，然後完全墮化，不擇手段的玩弄狡詐伎倆。

         如此可悲。

         這就是令人討厭的人性，卑劣的人性。

         我現在後悔我過早的離開了學校，不可避免的沁入了社會的染缸。可能和這也沒有關係，僅僅是因為我長大了，離單純越來越遙遠了，即使我從來就沒有單純過。

         我從來都不曾有過耐心，對任何一件事情的耐心。解釋會讓我心憔力脆，煩躁不安。

         我丟失了幾乎所有的朋友，我越來越難體會到與群體相處的快樂。生活中只剩下單一的一個人，即使這個人是我愛人。

         以前我身邊有太多人的時候，我從來不知道什麽珍惜，我習慣性的遠離一些事情，一些人，排斥一些事情，一些人，覺得人和人，永遠不可能誠心的交流。這就是現實的悲哀。

         我渴望孤獨，渴望思想。

         可是現在，當我真正深陷黑暗，面對孤獨，日復一日的和人相處，交流，可是這個人完全不理解我，不認同我。

         我如此的恐懼，巨大的失語感侵襲了我整個身心，一切都和我想象的完全不同，我已經不能在思想了。

         我不能在思想了，我最害怕的事情瞬間發生了。

         沒有了熱情，我怎么還能思想呢？

         有誰能明白這一點呢？包括你，你明白過么？

         我還能怎么樣，我還要怎么樣。

         當我已經違背了我自己，拋棄了我自己。你覺得我還能怎么樣。

         我還能平靜對你微笑么？

         這都是真的，一切和我想象的不同。我違背了我想作一個幼稚的人的理想，瞬間破滅了。

         我沒辦法在堅持下去了。

         我能不哭么。你好好想一想。我能不痛苦的痛哭么。

         你理解過么？我為何突然就青筋暴起，不給你面子的痛罵你，甚至忍不住要打死你。

         你慢慢的要改變我。慢慢的要把我帶到一個充滿困頓的，茫然的，陌生的，物質的，只屬於兩個人的世界。

         你不知道我貌似成熟，卻仍然是個孩子么。

         你不知道我愛你，卻同時又排斥著你么。

         你知道么？真相。連我自己都不清楚的真相。

         时间慢慢的又转到了深夜11或者12点，这没什么用处，反正这个时间里一切都在照旧重复着。

         哈修。

         下午4點多鐘的時候，又開始地震了，我站起來，伸伸懶腰，看看抖動的窗子，然後又坐下。

         達達打來電話說，讓我去解放碑經典書店去陪她看書去，但是渾身筋疼肉疼的，一點力氣好像都沒有。

          這種狀態真是的，能做什麽事情呢?

          没有任何人打电话来，只有哥哥催促我去给他看手机。

          眼前是堆積如山的饅頭，和在學校一樣，沒有財力的時候，我就用饅頭填補自己空泛的肚子。餓了就啃幾口，也滿不錯的。

          電腦里，還是詹姆斯.布朗特的靡靡之音，越聽越無力，整個人的身子就蜷縮在那裡，忍受住胃里一陣陣泛出的酸水。

          大家都過的還好吧，不自覺的有時候就這么想起來了。大家都還好吧。

          有巨大的灰色幻覺一閃而過，可能是某種我打算堅持的什麽，到底是什麽，我又不知道了。

          A........A.......A.......

          有這樣的字符一閃而過，不附帶任何寓意。

          捧著納博科夫的《微暗的火》卻不知道自己到底再沒再看，看不看都一樣吧。

          大家都到哪裡去了呢，怎么都消失的無影無蹤了呢？

          怎么就剩下我一個人了呢？

          我是不是該回家了呢？

      地震就这么慢慢要的过去了，任何事情不都是这样么，迟早得过去。

      余震还是接连不断的发生着，于是大家这一段时间，慢慢就习惯在左摇右晃，颠三倒四中做事情。比如我玩魔兽的时候会突然发现，怎么DH这个瞎子突然跳起舞了，等明白过来是余震让屏幕晃了之后，接着惨剧就发生了，DK的一发C瞬时让我的黑瞎子处于贫血状态，天那，怪不得国务院禁止了哀悼日里搞公众娱乐活动，感情这余震捎带着让GAME里的虚拟人物也开始晃动了啊。

      3天的哀悼日，举国悲痛啊。当然我也要跟着悲痛了，QQ签名改成自动停止玩魔兽3天。可惜不到30秒钟，我就违背了自己QQ上的签名，一边内心悲痛，一边化悲痛为力量疯狂的玩魔兽。我承认，在这一点上，我太不尊重在地震中升入天堂的亡灵了。

      总之呢，我就是经常干一些答应了又做不到的事情，所以还是请大家原谅了我把。

      可是呢，我还有一点是很值得可取的，就是呢，这些天我玩WR3的时候只用两个种族，除了NE，就是UD，UD代表了亡灵么，也算是，踏着亡灵的序曲前进把。

      UD里的第一英雄DK有个很好听的技能叫，死亡缠绕，别名C，这个技能在释放的瞬间，同样也有个好听的名字：一发C。不管你是其他的什么牛逼英雄，只要中了一发C，估计不死也得残，这个性质等同于地震，所以大家可以想象的到，我玩这个游戏是多么的悲痛。

      DK时不时的就往我的DH身上丢个C，于是DH就不断的抖啊抖，后来我也不知道是一发C导致的抖啊抖，还是余震导致的抖啊抖，反正一直在抖就是了。

      那么，飞天的亡灵们，你们不要痛恨是自然带给了你们一发C，你们好好的走吧。

      活着的人们，就继续和一发C斗争吧。仅为祭奠那些已逝的亡灵们。

          中國人喜歡擺譜，到哪都得講個面子，於是諺語上面就說了，有靈氣的人出門都呼風喚雨的。

          緬甸老兄比較時運不濟，讓個海嘯給禍害的不輕，中國人这时候就表现出善于同情弱者的一面了，於是光捐了錢不說，緊接著在國家最窮的地方來個地震，以安撫緬甸兄弟一人獨處困境的凄涼心裡。

           按照我最頂上一句話來看，我屬於有靈氣的一種人，不出門風調雨順的，剛離開家跑到學校，第二天接著就震了，如此看來中國的諺語還是很準確的么。

           事情的發生總是按照起因，經過，結果這三個必要階段來進行。

           整個事情的過程在我看來是這樣的。

           起因，我一個人在家忍受不住煩躁，於是回學校找超哥玩児，結果當天晚上由於兩個人聊的過於HAPPY，導致第二天一直到下午兩點的時候，我們依然酣睡與夢中。

           下面這個高潮是這樣子的。當時的情況是，我和超哥都在夢中左擁右抱著一群美女，但突然就感覺整個地鋪都晃起來了，我是這么想的，超哥這比做個春夢怎么興奮成這個樣子。於是，我對超哥說，你能不能轻點晃。與此同時的超哥也對我說出同樣的話。

           然後我們各自的目光停留在對方身上幾秒鐘之後，慢悠悠的覺得不對勁了。怎么連窗子都在晃呢，怎么連桌子都在晃呢，就是樓底下那群男女老師抱在一起做愛，也不可能有如此的震幅啊。

           幾秒鐘之後，我猛然間回過神了，喊道，壞了，不會是地震吧，我的天哪。

           果然，外面的梅姐使勁敲了兩下門，憋著嗓子大喊了兩聲，地震，跑，然後就沒有動靜了。我趁著沒動靜這個時間想了想，完了，怎么就和超哥死一塊了。

           當然這個時候，我們對這個地震還是持有懷疑態度的。於是兩個人魚躍而起，穿著內褲跑到了陽臺上，媽媽也，還真是，連陰靜老師這么嚴肅的人物居然都穿著睡衣站在樓下了呢。

           時間到此時就在沒有給我多想的餘地了，於是我回頭就喊，趕緊跑啊。

           超哥明顯的就慌了，陽臺上的門都開不開了。媽媽也，這可是逃命階段啊，我以最大限度的斯文推了超哥一下，於是超哥的胳膊碰在門上，兩條血口子就出來了。

           這在我看，明顯是小事情嗎，關鍵是逃命要緊的啊，但是超哥站在那裡門也不開了，惡狠狠的看著我。

           我當時就急了，都什麽時候了，於是脫口而出：還看，趕緊跑啊。

           於是，我很黯然的就拉開門，自己先出去了。

           第一反應是要拿褲子，接下來就是跑。

           結果超哥一句話，讓我心是拔涼拔涼的，這句話是這個樣子的，拿上筆記本。

           於是我開始拔下插座什麽的，抱起電腦走了。

           最關鍵的問題是，我竟然忘了穿褲子，羅着个內褲站在了人群中。

           10分鐘后，超哥穿的板板整整的慢悠悠的下來了。

        盜用的北北同學的圖片，未經私人允許，請勿再盜用。

        ——————————————————————————————

        前一段時間從學校回來的時候，順便同梅姐那裡搞來了幾張碟片，都是以前想找但是找不到的。

        後來尤其喜歡上了那張《捷克動畫》，太好看了，我被如此偉大的類似手工製作的動畫深深折服了。

        歐洲電影血統純正，這不是根據中國人喜歡“尋根究原”“認祖歸宗”的喜好判定的。歐洲的確是電影起源的故鄉，但是可惜後來在商業上敗給了他手下的小弟美國，讓人家到現在都在他們故土上肆無忌憚的巧取豪奪。接著藝術上也被一些美國小崽子給狠狠的羞辱了一翻，戛納大獎多少年都很難光顧他們一下。隨後又死了幾個用來支撐門面的國寶級大師，到現在可以說是四面楚歌，場景凄涼啊。

       但血統純正這一點還是毋庸置疑的，畢竟美國小崽子們在怎么蹦跶，也難逃他們大部分人背井離鄉的可悲身世，雖然大部分已經歸入了美國國籍。

       作為唯一在動畫歷史地位上，靠獨特個性以及表達手法比肩迪斯尼的捷克動畫尤其體現了歐洲電影的血統，那就是高度的藝術性，這一點估計以後也是前無古人，后無來者了。

       其實捷克動畫一點都不神秘，大家在很小的時候就已經見識過什麽是捷克動畫了，比如最出名的那個《鼴鼠的故事》。但早期的中國媒體怕中華人民的智商有限，就沒敢把一些稍微複雜一點的動畫傳播出來，結果到現在中國動畫還停留在《福娃迎奧運上面》。

       歸根結底還是中國電影的血統太低劣，老是撿一些歐洲的皮毛回來，結果發展到現在還是以剽竊為主的翻版。老謀子是走向世界了，可惜除了把中國不堪入目的貧困面展示給世人之外，其他的毫無建樹，所以奧運會的開幕式大家不用指望有多震撼，頂多就是中國五千年厚重文化的展覽史。

       當然老謀子和動畫擦不上邊，他再怎么差，也不會把四大名著反過來調過去的用小人書手段搬到銀幕上給小朋友看，這樣的智力開發形式還是要留給CCTV少兒頻道的。

       國外動畫或多或少，都已經有了自己的特點，這些特點被廣為開發，就形成了自己獨特的文化。於是美國有了迪斯尼，日本有了漫畫，歐洲捷克動畫雖然近兩年落寞了，但是人起碼老祖宗把那么好的東西留在那了，時不時還可以拿出來牛逼一下，總不至於和中國一樣，開口閉口的葫蘆兄弟，黑貓警長把。

       事實上國內也不是做不出好的來，我就認識很多想法獨特的動畫製作者，他們有的不是弄了作品發布不出去，就是為養家糊口投奔國外了。於是CCTV少兒頻道還是繼續飛天小女警著，時不時還有地方臺把人倭寇不看的《奧特曼打小怪獸》津津有味的拿出來曬，於是一大棒的小屁孩整天就，變身艾迪。

       哦對了，是戴拿。

       —————————————————————————————

       其實以上都不是我想說的，我想說的是，電影《烏鴉》真的很好看。

       裡面經典的臺詞就是這樣的了：

       我要登上頂峰，成為鴉了。

       於是一隻烏鴉鳴叫著飛走了。

       卡卡，好玩不。

        安静，好安静，只有风，只有我。

        什么乱七八糟的，怎么又冒出一句，电视台词来了。

        自己又开始反反复复，变化无常了，遭到某些人的冷语，或者对自己没有信心的时候，就开始坠入类似的循环，我讨厌此时的自己，无比讨厌，对什么都没有耐心。

        老头子最近可能过的还可以，要不然在电话里不会那么高兴，这我就比较放心了，至少说明我还能在陌生地方呆的心安理得。

         房费的问题，终于变得没有前几天那么困难了，这里要感谢伟大的梅姐，在我最困难的时候，及时的帮助了我，真的，我无比感谢，除了如此去说，其他的我不知道该说些什么。虚伪把。

         在学校过了两天，一直住在超哥那里。我说了，超哥这些日子变化挺大的，要不怎么能在外面住呢，但是不管怎么说，都有了个招待兄弟的地，我很满意。

         只是满满一屋子的酒瓶，让我看着总是感觉很扎眼，类似的感觉有点莫名其妙。

         晚上和超哥一起看电影，出去吃烧烤，恩一切都还是很美好的，时间的分离，并没有使我们的友情跟着分离，并且愈久鈮坚，呈现越来越离不开的趋势，恩，有点背背山的意思了，很好啊。

         学校还是那比样，毫无新意的常态，要是没有超哥的话，估计我连一分钟都呆不下去。

         ——————————————————————————————

         恩，什么是最近的我呢：一个不想再看任何电影，不想再看任何书，不想再写任何东西，不想找什么工作，只想着怎么能从天而降几百万砸在身上的。

         ———————————————————————————————

         下面，请接受来自汲生智的礼物把，o(∩_∩)o...。

         小北，每次看到这个名字，就莫名其妙的内心愧疚，给你的礼物就是一把刀子，可以《温柔的杀我》。

         茫茫，给你一个带有两个人看黄昏的油画，比如《国产凌凌漆》上周星驰问李香琴的那张，你觉得怎么样。

         超哥，没什么好给你的，你自己出去找吧，哈哈。

         梅姐，如你所愿，我正在给你寻找农民伯伯。

           春天啊，春天，是我的品質—啊。

           上面是某人的一句詩啊，不過我可是將它們的尾句多加了幾個“啊”，這樣一來味道就有很大的不同了，就像某個人在撒嬌一樣。

           我可不喜歡撒嬌，但是最近和一些喜歡撒嬌的女生說話說多了，於是也就很自然的受她們影響，偶爾忍不住脱口就会那么撒嬌一下，我聲明，這是很違反我作為成熟男人的處事原則的。

           但是，還是要話題拉到我的本意上來，因為春天已經走了不是嘛，所以最近就采取了很多動作，來惋惜春天的結束，借此憑吊在一個多情的季節里，我一無所獲，只能一如既往，以積極的態度和春天說再見了。

           先是，4.28號和親愛的達達同學去了一趟中山古鎮。我對古鎮啊，民居啊，農村啊，這樣的東西是不感興趣的，但是我對出去散散心感興趣，古鎮這樣的地方，唯一的好處就是安靜一點，因為畢竟五一沒有到嗎，所以選擇古鎮還是比較明智的。當然我們把麗江，鳳凰，平遙這樣被過度開發的古鎮排除在外，開發了嘛，就不會安靜了。既然沒有別的地方可去，索性就聽急先鋒達達同學的話，到最近的中山去好了。

         於是和達達同學歷經4個小時艱難的汽車征程之後，順利的在即將天黑的時候，到達目的地中山。這個地方可是絕對的沒有被開發過，基本上除了當地的村民，還是當地的村民，唯一不是的，可能就是和我們兩個做一輛車來的一對情侶，所以安靜這個要求，大家還是可以想象到實現的容易性的。

         和達達同學在一個臨河的旅館住下，出去吃了一條水煮鯉魚，味道毋庸置疑要贊賞一下，但是價錢嘛，就過於黑心了，這一點是讓我們兩個窮小孩叫苦不迭的。

        古鎮的夜晚，安靜的出奇，除了小溪流水的嘩嘩聲，再無其他的雜音，於是我和達達同學就穿著拖鞋，坐在閣樓走廊的沙發上，抽著煙欣賞樓下的潺潺流水，這個時刻還是比較愜意的，除了有點陰森森的感覺，和不時過來騷擾一下我們皮膚的蚊子之外，其他一切都還是很美好的了。

        此次旅行，還有一個重要的發現要告訴大家，就是重慶江津這個地方的人，都無一例外的是齙牙，這個眾大的發現讓我和達達爆笑不止，還商量著讓CCTV10的《探索發現》來報到一下呢，是的，收視率指定很火爆。

        那么，其次就是，我們回來之後，我的妹妹，當然不是我的親妹妹了，也就是以前介紹給小馬同學的老婆，徐茜同學，也到我這裡來了。恩恩，還是和以前一樣可愛，我很欣賞啊。

        隨著徐茜來的，還有炎熱的天氣，我在炎熱的天氣里容易心情煩躁，一煩躁才發覺原來春天真的走了，可是我在這個春天里，可是一事無成呢。

        夏天這么突然的就來了，我可怎么辦呢，積極的態度嘛，好像這很有難度。

        但是怎么說呢，還是用積極的態度和春天說再見把。

       總有一天要去澳大利亞的墨爾本去，不為別的，就為那個帶著小猴子吹喇叭的詹姆斯.布朗特。

       是的，總有一天要去的。

       有人說，我要走學生路線了，可不是這樣，因為時事上“我已經不做學生好多年了嘛”。

       要么我和我的偶像一樣，帶這小猴子，沿著一個陌生城市的大街，吹著喇叭。要么乾脆就披著個頭在沒人認識的大商場對面進行偷搶拐騙，大不了就回家當一個社會渣滓，為了生活而不擇手段嘛！反正就是不會走什麽學生路線了，我已經成熟了不是嘛？

       我這他媽怎么又變成一個小孩子了。

       可是詹姆斯.布朗特啊，你都多大了啊，怎么還和一個小孩子那樣，給小猴子的頭上，帶上皇冠，沿著大街吹喇叭呢，這不是就是和我對某個同學說的，不幹正經事，專門浪費上帝給你的那么多天才嘛？

        and    once   again  ,   i   am   can   not   sleep.

        那么那么多的不成熟的夢境，就一次又一次，再一次的把我麻醉進的懶樣樣的話語中了，你個禍害啊。你能安靜一會不，你能安靜一會的睡個覺不？

        真是的。

        對了，還有人說我，不會說人話了，那么大個人了，長的也不可愛，也不好看，竟然還天天用軟語說話，天哪，渾身都是雞皮疙瘩啊。

        但是你長的也不怎么樣啊，大JB[注意不是那個JB，而是人名的JB],但是，可是，就是很多人關你叫小猴子呢？

        你這是為什麽呢，大鬍子。

        上尉，音樂詩人，大叔，又見一坨大叔，^_^，哈哈。

        有人討厭我，有人喜歡我，不管怎么說，討厭或者喜歡，都是值得慶幸的，至少還有人沒把我給忘了，忘了是多么可怕的事情啊，所以千萬別把我遺忘了啊。

        hello,hello,這裡是地球星，一切安好，一切安好，里原宿離也一切都好。

        所以，be   happy   be   happy啊！

        恩，恩，總有一天會帶著大家，滿大街的牽著小猴子吹喇叭的。 

        恩，刚刚看完火影的最新篇章，刚刚和超哥吃完了煮的面，刚刚给自己点燃了一根烟，下面可就没事情了，于是想了想，反正也是闲着没事，就对大家的评论一一做出回答把：

        那么，思懿同学：

        前一段的时间，的确是很郁闷了一点，但是我这个人本身具有的阿Q精神是很强的嘛，所以大家就为我很快走出阴影而欢呼把。心理这个东西是很奇怪的，比如前几天我和达达同学的“中国德比”，终于以我的妥协而告终了，谁让我是男人呢，就应该让着女人不是嘛。

        回家的事情，也并不像我前面想的那样，就真的放弃我曾经为之努力的一切了，趁着年轻，我想再使劲的努力一些些好了，现在就缴械投降了，我可不是太不甘心，对不起，我死磕的臭毛病又上来了。

        MIDI嘛，索性就推到5个月后好了，那时候在结婚也没什么不好的，晚点的话，更能体现出情谊的珍贵不是。

        ————————————————————————————

        那么，北北同學：

        我可是很久都沒有見到你了，也沒有聯繫你了，原諒我的喪盡天良。我也想結婚不是，可是後來才知道，我還不夠年齡呢，既然08年不能結婚，就索性到2018年在結把，管它是不是有點晚了，反正08不讓我結，我還就非得到18.

        對了，這么長時間了，你過的還好嘛？

        我已經走過黑暗期了，一切都還算不錯，那么，你呢？

        ————————————————————————————

        那么，小柏同學：

        躺下來看看雲彩把，懶懶的，也不錯不是嘛。我可不就是，被重慶的烏雲遮的，都不知道什麽是生活了。幸好這一切都撥云見日了，難道這還不夠嘛，夠了，夠了。

        ————————————————————————————

        那么，小光同學：

        你從那個什麽地方出去旅行還沒回來把。

       —————————————————————————————

       引用某個同學引用的《布衣》的歌詞：

       你回家把，困難的時候。

      重慶又是一夜的大雨，分不清是什麽方向的大風在吹，窗簾在那呼呼的飄蕩著。於是突然就想回家了。

      老頭子以前跟我說過，在外面難了就回家來吧，還能養的起你，聽著風聲在窗外呼嘯，肩膀就是一縮一抖的哭泣。

      我難受的時候怎么都流不下眼淚，這感覺讓人太憋屈了，按我平常的話說，就是人隨時都有可能爆掉。

      小白說我不著五六，迷迷糊糊的過了太長時間了，想想還真是如此，的確應該回到正常軌道上去，跟自己死磕有什麽意義嗎？一點都沒有。

      我看不慣別人忙忙碌碌的樣子，很多真實的東西根本就不是這樣的，但到底是哪樣的我也不知道。

      厭煩了總是有那么多的臭屁哥們圍在我身邊，咋咋呼呼的，沒個安靜的時候。

      太想回家，可是老頭子最煩看到我失敗的眼神了，畢竟我走的時候是那么的信誓旦旦，現在突然一蹶不振了，估計誰都要對我失望了，即使當初這些人壓根就對我沒報多大的幻想。

      有時候我想，回家和老頭子打理生意，每天下午的時候，開著車子，在灑滿夕陽的寬闊公路上奔馳，也未嘗不是一件愜意的事情，但是我老是覺得我的生活不應該如此的，難道我以前幻想的轟轟烈烈真的就這么不切實際，讓人厭煩，感覺幼稚。事實又不一定如此把，誰知道呢？

      有寫時候，我每說一句話，總有人說，你幼稚不幼稚啊，你切合點實際行不行，別人總是裝出比我懂得更多，理解的更深一樣，其實我幼稚又怎么樣了，不幼稚又能怎么樣了，反正我看不出這其中的差別。

      我對那些所謂的藝術徹底失去的興趣，這改變突如其來，讓我恐慌不已。還沒來的及讓別人承認，自己先一棍子把自己打死了，這能不讓人懊惱嘛。但是我又想，既然別人還能堅持著，雖然他們根本就用不著去堅持，因為他們本身就不明白這是怎么一回事，但既然有這么多的小丑在粉墨登場了，我的退出和回家一樣未嘗不是一件好事。

      我把自己逼的太久了，神經高度過敏，死氣沉沉，整天用沒正形的語言麻醉自己，到頭來反而是抽了自己一巴掌，失去了所有人的信任，我和一個喜歡撒謊的騙子沒什麽兩樣。

     可不是怎么，我就是一個騙子來著，騙子的下場就是該滾回自己的家中了，有什麽好值得你堅持的呢，反正你就是一騙子。

     對不起，我稍微傷害過一點的人，即使你覺得這傷害沒什麽了不起的，我還是要說一聲，對不起。

     同樣我還要說一句，對不起，傷害過我的人，即使我覺得這對我的傷害也沒什麽了不起。

     我的生活，蛻變到預期軌道的時候，一切肯定就很不一樣了。至少我和很多人就一點關係都沒有了，你肯定不會記得我，我也肯定不會記得你，這一點我還是可以保證的，因為大家都是過於自私的嘛。

       08结婚，永远在一起看黄昏，在奥运开幕的早晨，永远凝固那青春。

       我们结婚，带你去千山万水。在金色沙滩找回失去的纯真。

       08迷笛的宣傳片可算是出來了，可是不是今年的國際形式很緊張嘛，迷笛可是每年都是很貼近時事的啊，雖然口號是喊了還有100天，但是為什麽要，我們結婚呢？

      前幾天一直在拍一部MV，本來是身兼劇務和製片人的，後來索性放棄了，因為我真的受不了這么消耗體力的東西，於是甘居二線，成了資金的代理人，三天時間消耗掉自己本來就緊張的經濟問題，600塊錢很快就湮沒在資金的大潮中，一干二凈。

      幾個在學校時候的兄弟，抽烟可是太嚇人了，每天要接近六包，我平常可是一天一包就好了啊，但是3個人確要六包，於是家裡折騰的滿屋都是煙味，真他媽嗆死人了。

      我發現自己還是不能適應群居的生活，太累了，毛主席說與人斗其樂無窮，可間我與人相處就不是其樂無窮的了，而是身心俱疲的了。

      身心俱疲這組字讓阿達同學和她的老婆尤為欣賞，並且用各地的方言演繹成無數的版本。這小兩口真夠折騰的，順便都把我的洗髮水給折騰到陰溝離去了。我親愛的洗發水啊，買了可是還不到兩天咧。

      光頭娃娃，也是執行導演與昨天下大雨的時候回去了，但是小白同學就沒有，本來應該請她吃點香辣蝦的不是嘛，可是經紀上的問題，成為主要矛盾凸現出來，毛主席還說了，抓住主要矛盾一切問題就迎刃而解了，於是我的經濟矛盾就是這么解決的，“大包多來兩籠把”

      超哥還說今天要過來的，幸好沒有過來，要不我心情不是很好的時候，他也看不到我的好臉色，不是嘛?

      胖子哒這兩天，和我鬧了不少矛盾，是我有點不對了，但是這么鬧騰下去，我也是不會開心到哪裡去的，理解萬歲把。

      當然家樂福還是要說一下的，拍戲是那么緊張，但是不妨礙我們愛國啊，所以由於我們是很愛國的，所以我們就抽空去遊行了一下，這可是我從小到大第一次遊行呢，可憐的家樂福，我沒去你哪裡買過幾次東西，所以一上來就盲目的對你遊行，這也算是做的有點魯莽了，所以大家就理解萬歲把！

      08年。恩恩，當然是要儘快結婚了，口號可不能是白喊的，要言出即行的。

      嘖嘖。

                                                                           1

    是的，我无所事事，我对着一款叫《魔兽争霸》的游戏发呆。我并不是喜欢发呆，只是突然不知道该怎么把游戏继续下去，因此只好对着电脑屏幕发呆，然后看着敌人将我的部队依次消灭掉。

    是的我20岁了，20岁，一个相当特别的人生关口。

    我20岁了。我辞掉学业，搬进一栋租来的楼房里，整天无所事事。

 如前所述，我因为无所事事，所以只能对着电脑屏幕发呆。

 对着电脑屏幕发呆。这就是现在的我，一个刚满20岁的无业小青年。

    我做事一向干净利落，所以当我在前一天向我朋友宣布：“我要退学”，第二天就真的退了之后，大家丝毫没有感觉奇怪。

    退学当天，我除了把宿舍所有的书，CD，DVD碟片以及一个类似骷髅头的烟灰缸搬走之外，其余的一概送了人，包括那一大烂摊子的杂志，报纸。当然，电脑我是不能送人的，我还指着这个东西过日子呢。顶多就是键盘，鼠标，音响被宿舍哥们瓜分了，回头我再买些新的。

    我走的时候本来打算顺手再带走一个女人，方便以后寂寞的时候，有个排遣的对象。但可惜，我把这个想法向以前那些老说崇拜我的女孩提出之后，她们无一例外的告诉我，你走都要走了，还跟我麽叽什么啊，我是不会跟一个完全没有前途的男人走的。

    我相当的失望，站在那里感慨世态炎凉，觉得从前那些对我赞誉有加，打算跟我过一辈子的女人肯定不是她们。

    租来的房子相当烂，是两室一厅，地板铺的没有丝毫美感，装饰也比较陈旧，我对房东的审美情趣产生了严重怀疑，这导致后来房东每次跟我要房费的时候，我都懒的搭理她，当然，她也不稀罕我的搭理，毕竟在她眼里看到的只有钱。

    我花了大半个下午的时间打扫我的房子，将所有的书擦拭干净，然后在书架上依次摆开。大多数的书都是类似叔本华，尼采，弗洛伊德，萨特，福柯这类人的哲学著作，唯一一本中国人的著作就是《海子诗集》。因为我比较喜欢海子，所以老想着自己应该找个合适的时候，采取卧轨了结自己，可惜由于一直贪恋美色和美食，除了偶尔有几次去过周围乡村麦田感慨一翻：谁的心情都是半尺厚的黄土，熟了麦子之外，从来没有卧倒在铁轨上，体验一下物理学上的生命终结论。

    那天下午，在收拾完我所有书之后，我放下手里剩余的其它事情，迅速插上我的唱片机和新买来的轻骑兵音响，放起了一张“电台司令”的老唱片。我喜欢“电台司令”，就像我喜欢海子一样，他们对我而言都有个共同的作用，就是能促使我想入非非，借以打发极度空虚无聊的时间。

时间啊，对我而言，好像在没有他们的时候，就没有什么概念。

                                 2

    日子在我一切准备就绪之后，似乎显得和从前一样理所当然。除了看书，听唱片，和打点字之外，就剩下玩《魔兽》了。

    我承认，玩《魔兽》我是名副其实的菜鸟，即使我再练十年，也依然如此。我以平均每天被人灭上百次的恒定速率，保持着死亡纪录的平稳递增。尽管，我曾经无数次研究了月魔moon比赛的第一视角录象，可我的竞技水平依然像朝鲜人民共和国的经济一样毫无进展。

    于是，日子就这样一天又一天的过去，我没有伤春悲秋，即使春天来了，秋天也走了，我的生活还是一成不变。

    于是哥们大齐每次来看我，都重复一句话，你丫，趁早卧轨得了。

    我说，那干吗啊，我可不能任你跟你老婆在我这驰骋。

    大齐，是我好哥们。在学校的时候我跟他搁一块的时间最多。我还上学的时候，我们经常在半夜玩弄完某个漂亮妞之后，为了显示自己还没有玩女人丧志，提醒自己还是身在导演系的一份子，而从某个著名的导演谈起，发表慷慨激昂的言论，借以展示自己才华依旧。比如我们经常从斯科拉著名的《教父》开始，讨论起香港的黑帮片是多么俗不可奈，而大陆这几年唯一一部在叙事结构上有所创新的《疯狂的石头》比起它祖师盖里奇的电影，又是如此不堪一提。我们讨论的问题时而从电影方面转到文学方面，时而又从文学方面转到音乐绘画方面，总之是形形色色，滔滔不绝，毛病百出。促使我们能有如此多共同语言的原因是，我们都有几个共同欣赏的导演，比如昆汀，比如盖里奇，比如马丁.西科塞斯，比如大卫.林奇，比如蒂姆.波顿，还有几个共同欣赏的摇滚乐队，比如radiohead，比如uaral,比如empyrium，以及自杀和他杀的伟大的柯本，列侬。

    我们这种关系，在我搬出来之后，依然于周末休息的时候照常进行，唯一的不同是，我由于被家里发现退学，从而丢失了经济上的来源，养活自己已经显的比较吃力，就更没有多余的钱去养活小姐。所以大齐依然可以在周末和某个女生在我房子的另一间居室里驰骋，我则对着我的电脑屏幕抓耳挠腮，座立不安，飘忽不定。

    前面说了，我由于退学，而被家里停止发放生活补贴。我只能靠写点东西养活自己。我时常写一些不入流的青春小说，也时常写一些连我自己都读不懂的朦胧派诗歌。石康早就说过，无产文人生涯格调低下，俗不可耐，惨不忍睹。我也是。我从来不回头看我写出来的东西，我知道那通篇都是胡说八道，乱凑字数。但可以挣钱。反正可以挣钱，我为什么不写。

    我的写字生涯贫瘠乏味，生活概念全无，不分白昼黑夜。那些日子，我任由我的房间变的如同火车站吸烟室一样雾气缭绕。我不停的抽烟，喝咖啡，然后再抽烟，再喝咖啡，把自己折腾成一个化学物质的附属品。晚上累了就出去看一会大街上跳舞的老妇女，欣赏她们姿色全无满是褶皱的容貌，也想过所有女人都有这样一天，包括身为男人的我，还会顺嘴说一句周润发的台词，哎呀，岁月催人老哇。

    岁月摧人老哇。我20岁了，何尝不是被岁月摧的。

    我上网的时候，把我想到被岁月催老这件事告诉朋友。他们说，人被岁月催老这件事在物理学上具有不可中断性，生命体征上的衰老是潜移默化的，不可逆转的。我听的一头雾水，发现他们的思考远在我之上，感觉自己真的是没用。但根据无用即美的原理，我又感觉自己是美丽的。

    原因很简单，我是个没有用的人吗！

    重复不停的做一件事情是需要毅力的。地球一天24小时不停旋转，我就在旋转中重复做那些千篇一律的事情。我不是有毅力的人，我不具备这种优良品质，我之所以会违背自己意愿重复做那些事情，是因为我没有钱，而只有持续的写字才能带给我经济收入，所以我只好重复。为此，我痛苦的无以复加，完全消失了我刚退学时的兴奋。

    我内心纷繁的意识和景象一刻也没有消失过，他们无时无刻不伴随着我的旋转折磨着我，我不相信这是命中注定，我知道我是在积攒力量打破这种定律。

我清醒的知道我不是一个写字的奴隶。

                                    3

一天，在偶然的情况下，我重新读到了海子的《阿尔的太阳》，上面说，到南方去。

    到南方去，是啊，为什么不呢。

    我打电话给大齐，告诉他，我要到南方去了。

    他给我扔过来一句话，你大爷的，千万别回来。

    生活似乎突然有迹可寻，我坐上了南下的火车，到了边陲云南的一个古镇。

    这是一座没有城墙的古镇，充足的阳光，窄窄的青石板路，无处不在的小桥流水，完全是手工建造的房屋。这里没有太多的游客，和丽江的喧嚣迥然不同，只有那些愿意长途跋涉的摄影爱好者才会来此。

    我彻底喜欢上了这里，并且打算在这里长住久安。这里民风淳朴，远离繁华，寂静悠然，一切都让我感觉怡然自得，舒适无比。

    这正是我追求的景象，我的生活。我对着漫天都是的太阳由衷感叹。

带着我的3万块钱，我住了下来。

我花去1万多建了一个只有两层特别小的阁楼的水吧，每天出售一些现煮的咖啡以及奶茶。我打出的招牌是白开水免费，但贵重饮料要收取一些手工费，以使我的生活维持下去。         

水吧的整个装修都是我亲手完成的，我用原始的木头作成酒水架，书柜，CD架以及吧台，修饰上漂亮古朴的图案，以融合整个小城的氛围。我没有让我的小店里出现一把椅子，我不喜欢人们坐在椅子上交谈，那会不自觉得产生一种输离感，所以水吧地上铺满了淡色幽雅花纹的毡毯，这样大家可以席地而坐，累了还可以躺下休息。

忘了告诉你，水吧的名字，在流逝之外。

我的生活就这样稳定下来，每天可以在早上出去看古镇日出，完了再回来招呼一些来此游玩的艺术青年，给他们放好听的音乐以及DVD，煮一杯香甜的咖啡，蓝山，拿铁或者卡布基诺。看他们在音乐里陶醉的样子，在书里陶醉的样子，在影片里陶醉的样子，在咖啡里陶醉的样子。我无比幸福。

是的，我无比幸福。

我幸福的生活着。我的店里各种各样的人物进进出出，形形色色。他们有的跟我谈天说地，激奋不已。有的独自静坐，沉思默想。他们各自做着他们喜欢的事情，仅此而已。

我没有和以前一样感觉单调，至少我一点都不孤单。我有来我这里休息的游客给我留言的日记本，每天上面都会多出一些游客给我的祝福，那些可爱的的字体，让我感觉自己拥有很多人的爱。我感受到了爱，谁不喜欢爱呢？

这就是我想要的生活，时间一分一秒静静的流逝，我感觉不到疲惫。我满心欢喜。

我满心欢喜，有什么比这个更重要呢。

在古镇开起一坐水吧，这种事情，对我而言，意味着我找到了自己的生活。

以前我还身为学子的时候，经常想起叛逆这回事。那时我无法做到与人正常沟通，那些为了英语4.6级，为了考研读博，为了谋求好的职业岗位而拼命学习的人，在我看来完全是一群蠢货。我懒的搭理他们。活着在我看来完全不是努力这回事，我对物质没什么大的追求，我想要的只是舒适的感觉。我喜欢抽烟，我时常觉得人就跟我手里的烟没什么两样，抽完也就没了，后来重新点上的那根与前面熄灭的那根没有任何关系，因为它们是完全不同的两根烟吗？人也是如此，为了生活盲目的奔走，而忘了自己已经燃到了什么地步，猛然间熄灭，还想着来世继续努力。哪有来世啊，还想着来世，这不是傻逼吗。

因为我的叛逆，我几乎不怎么上课，花去大部分时间泡在图书馆里，最后导致所有与导演这个专业无关的科目被我挂了个遍。同时也因为挂课这件事把督促我学习的老师得罪了个遍，因为在他们苦心教导我要珍重前途的时候，我对他们讲，你们说的全是废话。我后来走的时候，没有一个老师出言挽留我，和我得罪他们这件事不无关系。

现在我想，我那时候想的也不完全正确。有些人为了生活而努力拼搏，未尝就不是在做他们喜欢的事情，就跟我现在开水吧一样，我喜欢无忧无虑的品尝咖啡，他们也可能喜欢勾心斗角，明挣暗抢的谋求职位。

实现人生价值的观念不同，选择生活的方式就不同。

如今我选择在古镇开水吧，就实现了我的人生价值。能做实现我人生价值的事情，就说明我的人生不是在虚度的。

                            4

这个世界不存在必然，一切都是偶然的。就像一个浑身只有两块钱的乞丐买彩票中了头奖，就像一直没有机会升官的村长被提拔为乡长，就像走散多年的朋友瞬间相遇，就像理想突然间实现，就像遗忘在某个午后悄然苏醒，就像我认识了阿达。

我喜欢偶然间就发生的事情，不拖泥带水，不别别扭扭，一切顺其自然。

我喜欢一见钟情的感觉，也从来不摒弃一见钟情，这种突如其来又合情合理的感情，我不知道为什么会有那么多人不信。他们相信慢慢培养出来的感情，我不信这套，我一眼认定的姑娘，或者姑娘一眼认定了我，并且彼此都互相欣赏的话，我即刻就会展开这段恋情。如果和一个女孩相处半个小时以上，她还对我模棂两可的话，我多半不会再和这个女孩来往，即使来往也是单纯的哥们关系，而没有任何爱情可言。

我和阿达就是一见钟情。

那天，古镇阳光明媚，空气清新。我和往常一样打扫我的水吧，那些客人喝剩下的咖啡残渣，被我随手泼到路边的下水道里，恰好这个时候，阿达从这里路过，于是咖啡渣理所当然沾满了她裤脚。

阿达是个与众不同的女孩，这从我第一眼看到她就表漏无疑。

我有某种看穿女性的天赋，这个女性第一眼给我的感觉如何，多半她的品性也就如此。我确信阿达是个与众不同的女孩，她肯定就是与众不同的女孩。因为她被咖啡泼到的当时很自然的对我笑了笑，好像被泼到咖啡这件事与她无关。

这一笑，怎么形容呢，对了，超然世外，就是超然世外。

我敢打赌，如果那时你看到这个笑，你会认为，这才是世界上最自然的笑。

至于我跟这个叫阿达的女孩接下来会怎样，当然是顺风顺水。那天风和日丽，空气清新吗。谁能保证这样的天气下，不会发生一些美妙的事情，反正我不能保证，你呢？

“我叫阿达，作为赔偿，能请我喝咖啡吗？”看看人家说的话，这才叫免去尴尬的最好语言。

我觉得我的小店，能有如此令我欣赏的女子光临，真是蓬荜生辉，荣幸之至。

“你这个藏文的涂鸦不错，可惜我不知道什么意思。”

“我也不知道。”

“哎，你放的这歌叫什么来着？”

“mew的comeforthing  sounds”

“对，就是这个”

“这个泥塑小人是你自己做的啊？”

“不是，朋友送的，你要喜欢就拿走把”

“拿走什么啊，你这挺舒服，反正我也没事，能在这呆几天吗？我是说，就咱俩，就住一起”

“蓬荜生辉”

你看，还有比这更好的偶然吗？我觉得没有。

我万分感谢海子的《阿尔的太阳》。他不仅让我在南方找到了幸福，而且让我找到了最美满的幸福。

我得到了一个我认为最好的女孩与我共享生活，这让我完全忘记了当初离校时为那些薄情女子的所伤。

那个阳光明媚，空气清新的南方早晨，我和一个完全没见过的阿达相遇，从早上太阳初升，一直聊到夜晚月上枝头，期间喝下数十杯咖啡，我看着这个女孩纯洁无暇的笑容，不禁长叹一声，缀入情网。

从此以后，不能自拔。

我对那些对爱情忠贞不渝，满嘴仁义道德的女子不感兴趣。她们秉持着这个伟大国度两千多年来的光荣传统，为得到自己心满意足的男人而故作姿态。她们不相信这个世界上有所谓纯洁的爱情，即使曾经相信过，也在踏上社会的瞬间丢的一干二净。她们不相信建立在感情上的婚姻，那远没有金钱来的可靠，为此她们宁可让龌龊不堪的成功人士占有，出入高级场所，一派贵妇人的作风，脑子里却是欲望满篇，强行压制，以至终此一生。

她们才是被这个世界抛弃的玩偶，她们完全不明白上帝创造她们是怎么一回事情。

算了，让她们自生自灭把。

我只要我的阿达。

阿达，才是我的上帝。

                                 5

我仍就和以前一样在早上的时候出去看日出，其余时间招呼客人，煮咖啡，看书，睡觉。

唯一的不同，也是最要命的不同，多了一个阿达，并且多了一个我最喜欢的运动。

不用我说，这你也知道。是不是。

阿达做任何事情都是那么自然，自然的给我擦书柜的书，给我刷洗咖啡杯子，给我打扫房间，给我做饭，还给我修改文章。

我们一起到周围农田拍照，一起去原料市场采购做咖啡的原料，一起去游戏厅打KOF，一起在夜深人静的时候看DVD，一起听歌，一起……

水吧也在我们一起维护之下，越变越漂亮。收藏的书和唱片越来越多，占墙壁不大的涂鸦也定期更换。阿达亲手制作的创意品更是摆满了各个角落，让前来的顾客赞叹不已。他们有的因为实在忍不住自己对其的喜爱，而用低廉的价钱买走。我们也不指着这些东西赚钱，还是那句话，为了基本的生活而收取工本费。

但我们的生活也的确因此越来越好了，我不承认不行。

你可能以为这一切都是虚构的，都是我一相情愿的胡编乱造。那么我跟你说这都是真实的也没有用。虽然这的确是真实的。

我感受不到时间的流逝，但时间往往在我感受不到的时候流逝的最快。幸福的含义也在于此，远离忧伤，远离愤怒，远离繁杂，简单而又美好。

我与阿达彼此为对方沉醉，我们说不出分别喜欢对方的什么，但我们就是彼此喜欢，从第一眼见到对方就是如此。

没事的时候，我会教阿达怎么去辨别各种人的内心，讲我上学的时候是怎么和老师斗智斗勇的，给她采古镇山上特有的黄色野花，甚至还会给阿达洗脚，我不想隐瞒我们之间的一些细节，我认为那才是我们真实的可以津津乐道的东西。

而阿达也会教我怎么做泥制雕塑，怎么全面构思涂鸦才会好看，怎么把指甲修的更漂亮。

我们就这样互相沉醉的生活着，翻然醒悟，才发觉原来时间已经过去如此之久。

我认为，享受生活，品位人生等等行为应该就是体验一切无从感知，却又悄然流逝的状态。如果你的所作所为令你痛不欲生，最好即刻与此划清界限，重新开始。如果你举棋不定，犹犹豫豫，其结果往往更加惨烈。我明白，选择是一件无比艰难的事情，意味着原有的生活规律将被破坏殆尽，接下来很可能无所适从。但据我所知，古往今来，那些所谓的成功人士，当然不是那些蔚为贵人的成功人士，仅仅是那些过上自己喜爱生活的成功人士，都是这么做的。

我不就是这样吗？我成功的得到了我想要的。虽然当初选择退学，起始经历了一段茫然困顿的生活，但现在一切都拨云见日了。一切都拨云见日了，难道不是吗。

                           6

    我不喜欢被人拒绝，不管是有意的还是无意的。我不喜欢与人对视时那种冷冰冰的眼神，那眼神告诉你，你的所说都是不可能的，你提出的要求也毫无被接受的可能。

    我喜欢阿达，意味着我永远不会拒绝她提出的任何要求，我是说任何。

    所以当阿达告诉我，她们学校要求毕业生回去交论文的时候，我想都没想就告诉她，你赶紧回去把，别耽误了学业。

    至此，我还忘了告诉你一件最重要的事。那就是阿达到底是怎样一种身份。

    阿达是中国某著名美院雕塑系大四的学生，现正处于实习阶段，她没和其他女生一样选择在某个大城市的某个著名设计公司成为一名准白领，而选择一个人到南方的古镇旅游。和我一样都是盲目崇尚幻想的人，因为这个品性，我们才这么合情合理的相遇。

我要告诉你，很可能，从头到尾都是我一人在一相情愿的幻想，也很可能，我失去了预知生活的能力。我想，我完全被幸福生活冲昏了头脑，而忘了现实是怎么一回事。

现实就是，阿达必须回去和其他人一样为了毕业论文而绞尽脑汁，全力以赴，这是我不愿看到的，也是她不愿接受的。我们的生活经历了一段远离世俗的美好，但一张毕业文凭悠忽间就把我们拉进了现实。

以后的很多年，我都后悔当初我做出让阿达独自回去的这个决定。

阿达走的那天，和我初次遇见她时一样，古镇阳光明媚，空气清新。

她什么都没有拿，那些她带来的东西，包括后来她亲手制作的东西，都原封未动的放在哪里，因为她要我就这样原封不动的等她回来。

她走的时候，我突然就后悔了，我习惯了两个人的生活，现在她走了，我不知道以前都是两个人做的事情，突然换成我自己，我还习不习惯呢。

肯定不习惯。我的生活中突然少了一个我的上帝。我怎么能习惯呢。

我敢打赌，阿达回去之后肯定也不习惯。正如我现在不习惯的原因一样。

阿达走后，我恢复到起始阶段一个人闯荡世界的状态，孤单乏味。这要是放在很久以前没什么大不了的，但现在走的是我的最爱，一个人一下子丢失了最爱，他怎么能高兴的起来呢。

我很不高兴，我做任何事情都无精打采兴致全无。煮咖啡是如此，打扫卫生也是如此，吃饭亦是如此，总之干什么都是如此，别别扭扭，浑身都不舒服。

但是我不能给阿达打电话，不能让她知道我此时的心情，不能让她为我而分心，不能让她看到我如此脆弱，一种可耻的虚荣心指示我要独自承受。

我必须找个人来帮我驱散此种心情，我找来找去，最后找到了大齐。这厮最近刚和新女友闹别扭，我打电话要他过来陪我，他想都没想就答应了。

下雨了，我煮着咖啡，发现外面下雨了。

我很久都没有见到古镇下雨了，四周寂静，只有滴答声和几个客人聊天的琐碎细语。

我感到了清冷，一种极不自在的悲伤感笼罩了我的全身。

悲伤，如此可怕的感觉。

我打开店里所有的灯，以使我有种温暖的感觉。

有客人在此时，从我的CD架上拿下许久未听的枪炮玫瑰的专辑，放了起来，是那首novermber  rain。

有泪水从我的眼里涌出来，我痛恨此时的我，一个由于思念而心碎的小丑。

一无是处，是的，和现实相比，我一无是处。

我根本就不明白生活是怎么回事。

维持原状吗，去他妈的把，想都别想。

悲伤的情绪持续了大约3天左右，我的好哥们，我的兄弟，我的救世主，大齐来了。